Красные шнурки
Что может быть интересного в куске шнура. А находчивый изобретатель решил протягивать шнурок в прорезанные дырки и крепить части снаряжения, ботинок или носить маленькие вещи, чтобы не вынимать их все время. Дальше свои "три копейки" вставила мода.
Шнурки переросли в известный аксессуар. Разные модельеры сандалий и корсетов выбирают их для выделения особенности человека, отнесения к современному модному движению или группе. Из простого кусочка плетения шнурок преобразился в аксессуар, которой специалисты придают какое-то значение.
Вот сегодня поехал в Хобгоблин и сдуру купил себе красные шнурки. Всегда хотел купить что-нибудь яркое, т.к. на мне много красного, решил взять именно красного цвета.
Пока ехал домой, уже понял, что красные шнурки - это АнтиФА. Но т.к. я не имею никакого отношения к этому напрвлению, то красные шнурки я точно не одену)) Выходит деньги зря выкинул, еще и цены там бешеные 200рублей отдал, лучше бы на рынке за 40рублей купил бы.. Ну да не суть, сделал такое длинное вступление именно, что бы разобраться всё таки про тему цвета шнурков, всё таки это важно.
Красный - АнтиФА. А в Америке значит, что ты проливал кровь за свою страну, ну или готов это сделать.
Желтые - ACAB ((all cops are bastards)(все копы - ублюдки))
Синие - SxE (Straight edge (англ. четкая грань, сокращённо sXe) — более философское ответвление панк культуры, политико- мировоззренческое движение, характерными чертами которого являются полный отказ от наркотиков (включая законные алкоголь и табак), разборчивость в половых связях, а также политические взгляды, характерные для всего панк-движения).
Зеленые - тоже АнтиФА, но в основном в Питере.
Белые - если кого-то убил из инородцев.
Вот интересую остальные цвета шнурков(ну и поправляйте, елси что не так), а то носить шнурки, если просто мне они подходят я не хочу. Еще кто-нибудь не так поймет, что скорее всего и будет. Но черные носить слишком стандартно, не нравятся.
Ну и естественно цвета шнурков что-то значат только на агрессивной обуви (типа Камелотов, Гриндаров, Мартинсов..).
P.S. Если такая тема есть, прошу перенаправить. А так интересно всё это узнать всё же в этом топике))
IBF.ATTACHMENT_183044
За «неправильные» атрибуты и схлопотать можно…
Нестандартно мыслящие люди имеют обыкновение обособлять себя от общества. Но многие вынуждены растворяться в толпе, и поэтому им приходится обособлять себя незначительными и малоприметными фетишами.
Во времена оно масоны и иллюминаты различали друг друга в толпе по голубым подвязкам. Сейчас ничего не изменилось. У молодежного неформалитета тоже есть свои фишки и знаки отличия. Белые вороны тянутся друг к другу, ищут единомышленников.
Хулиганы отличают друг друга по брендам одежды: Lonsdale (отличительная особенность ультраправых фанатов), Fred Perry (болельщики-антифа) и т.п. Мирные субкультуры (металлеры, эмо, готы) – по надписям на майках и внешнему прикиду. Радикалы – по значкам и шнуркам...
И все бы ничего, если бы под раздачу не попадали обычные люди, которые по незнанию пополняют свой имидж этими атрибутами. Увы, жизнь показывает, что за «неправильный» цвет шнурков или татуировку можно получить в репу, попасть на деньги, а иногда даже лишиться жизни...
По цвету шнурков
Четланин-Леонов в «Кин-Дза-Дза» утверждал, что в обществе обязательно должна быть четкая дифференциация по цвету штанов. Среди субкультурных движений любера носили темно- зеленые клетчатые штаны, панки – красно-черные клетчатые, скинхеды – узкие синие подкатанные джинсы.
Но штаны – довольно крупная деталь гардероба. А вот шнурки – другое дело. Каждый неформальский фетиш несет в себе определенную смысловую нагрузку и отражает идеологические убеждения хозяина. И цвет шнурков – наглядный тому пример.
Как показывает практика, носить их небезопасно. Можно нехило схлопотать в лицо – эцелопы бьют людей по ночам не только за штаны, но и за шнурки. В основном драки из-за шнурков возникают между «фа» и «антифа».
Итак, господа модники, специально для вас даем расшифровку опасных цветов шнурков.
Красные шнурки стали известны на всю Россию благодаря известному случаю «убийства» юной иркутской антифашистки Ольги Рукосыла. Общественность недоумевала – как это так, убить живого человека за цвет шнурков.
Правда, как потом выяснилось, девочки не существовало вовсе, но это уже другой вопрос. Но подобные прецеденты, связанные с обычными шнурками, не являются редкостью. В Волгограде тоже они случаются.
Сергей Панферов, модератор сайта «Вместе 34»: «В прошлом году я вставил в свои камелоты красные шнурки – просто для красоты. И однажды меня остановили на улице и спросили: «Ты антифа?».
Я дал отрицательный ответ, ибо никакого отношения к этому движению не имею и про эти их приколы со шнурками вообще никогда не слышал. Теперь буду знать. Хорошо хоть не побили!
А бывает и такое».
Голубые шнурки носят представители движения «стрэйт-эйдж» – сторонники здорового образа жизни и адекватного восприятия действительности.
Желтые. А вот насчет желтого цвета есть разные мнения. Существует несколько расшифровок: «Я ненавижу копов (ментов)», «Я SHARP» (шарп – «скинхед против расовых предрассудков», антифашист – прим. авт.), «Я против плохой погоды» и т. д.
Адекватные представители субкультур, конечно, понимают, что предъявлять за цвет шнурков «человеку не в теме» неправильно и глупо. Но попадаются всякие отморозки, которые могут отбить башню за этот милый фетиш даже челу, не осведомленному в вопросах «семантики колора».
Поэтому, прежде чем пополнять свой имидж стильным аксессуаром, надо озаботиться и поинтересоваться о его значении. Такая же тема и с татуировками...
«Западло ответить за наколку?»
Эту фразу Руслан Серегбаев (имя и фамилия героя изменены) запомнил на всю жизнь. Он прошлым летом отдыхал в Геленджике, как и полагается любому замечательному мужику.
Последний день своего отпуска он, как обычно, проводил на пляже: загорал, потягивал пиво и никого не трогал. Красивый морской пейзаж ему загородил бухой в дупелину верзила с ярко выраженной уголовной наружностью.
Он с разбойничьим прищуром стал разглядывать татуировку на груди Руслана – тигра. «Слышь, браток! А тебе кто этот партак бил?» – выпалил любознательный уркан. (Партак на уголовном жаргоне – «татуировка».) Да таким тоном, что сразу можно было понять: ничем хорошим эта беседа не окончится. «Эту татуировку я сделал в 18 лет.
У меня в школе была кличка «Тигр», так и приклеилась. И веришь, ни тогда, ни сейчас мне даже в голову не приходило, что этот рисунок имеет какое-то отношение к криминалу. Я никогда не интересовался бандитами и не умею «ботать по фене».
Знаю, что воры в законе себе на ключице звезды рисуют – в кино видел. И больше ничего не знаю», – рассказывает Руслан.
...К «искусствоведу» присоединились еще двое мутных типов. Вскоре начались «предъявы»: «Ты врубаешься, что тигра на груди имеют право носить только блатные? А ты даже не сиделый.
Ты вообще пряник дешевый, понял! (Прим.: «пряник» – изнеженный, не знающий жизни человек.) Своди партак, а то опустим!» Руслан сначала было опешил. Но потом стал ответ держать и в корректной форме попытался обосновать беспочвенность всех претензий: «Я не сидел и не знаю, что».
Они стояли на своем: «Раз не сидел – давай своди!». Руслан как мог старался предотвратить конфликт, но с пьяными урками было спорить бесполезно.
Тем более они быстро и ловко свели ход разговора к вопросу денежной компенсации за причиненный воровскому миру моральный ущерб: «Браток, за свой корявый понт ты встрял на лаврушку». Руслану надоело выслушивать оскорбления в свой адрес, и он ударил первый...
Гоп-компания принялась избивать парня – кулачные тычки сыпались со всех сторон. Но Руслан не из робкого десятка. Специалистам в области татуажа «Тигра» свалить не удалось.
Ему удалось отбиться и убежать. Вслед ему сыпались угрозы: «Мы тебя из-под земли достанем».
«Хорошо, что путевка моя закончилась и я уехал домой. А то могли бы найти и покалечить. И даже забить до смерти», – радуется Руслан. И недоумевает: «Я понимаю, если бы у меня был на груди выколот орден Героя Советского Союза!
За это спросить можно и нужно. Если не воевал – нечего носить. Правильно? А так наезжать из-за какой-то наколки глупо! Сводить ее не собираюсь.
И если понадобится, отвечу. Это мне уже будет не впервой».
Ю.И. Дубинин, специалист в области криминальной этики:
– С точки зрения воровской этики, предъявлять такие вещи правомерно только в случае, если владелец татуировки был в «местах не столь отдаленных» и сделал себе татуировку «не по масти», т. е. не соответствующую его положению в тюремной иерархии. Например, если «петух» набьет себе блатную наколку, его убьют и фамилии не спросят.
Если на зоне человек не сможет наглядно объяснить значение своего «партака» или совершит поступок, ему («партаку») не соответствующий, его заставят сводить наколку наждачной бумагой. Татуировка «тигр на груди» раньше на зоне наносилась «быкам» – приближенным вора в законе, исполняющим все его приказы (в том числе и убийства по заказу).
Не знаю, набивают ли ее на зоне сейчас или нет. Я бы ни за что не посоветовал колоть еще две наколки: орла (символ вора в законе) и череп, пробитый кинжалом (блатной).
В случае с Русланом имеет место быть обычный «развод». Просто захотели прицепиться к кому-нибудь, и парень попался им под руку.
Был бы человек, а проблема найдется...
По большому счету, прицепиться можно за что угодно – было бы желание, а причина всегда изыщется. Достаточно привести простой пример: самый распространенный повод для завязывания беседы – вопрос: «Э, а есть сигарета?». При любых раскладах можно схватить в репу.
Если ответишь: «Не курю» – спровоцируешь дежурное: «Спортсмен, что ли?». Если у человека есть четкая установка тебя нахлобучить, то даже найденная в кармане папироска не станет защитным тотемом. Докопаются до чего угодно и как угодно. Варианты многочисленны. «А дай две!
А три можно? А может, всю пачку отдашь?». Может также не устроить марка сигареты.
Подсобишь «Примой» или «Явой» – последует праведное «человеческое» негодование: «Че это, типа, за дерьмо». Если дашь «Собрание» или «Парламент», последуют расспросы по поводу твоей финансовой состоятельности.
Неформалы – вообще самая смачная мишень для гопоты и прочих любопытных траблмейкеров. Это не секрет ни для кого. Чем замороченнее человек выглядит, тем больше он к себе постороннего внимания притягивает.
Единственный выход, на мой взгляд, – прежде чем напяливать на себя какой-то аксессуар, изволь поинтересоваться, что он означает. Для своего же блага. А то будете смотреться нелепо, как какой-нибудь пенсионер в кепке «Коррозия металла» или в майке со знаком лигалайза.
В ста процентах случаев экстравагантный фетиш, в отличие от обычного шмотья, имеет свое глубокое и пространное символическое значение. То же самое и с наколками.
На Майка Тайсона за татуировку подало в суд племя маори – мол, такой партак бьют только воинам, а Тайсон не прошел инициации, чем и нарушил спокойствие старейшин племени. Любая вещь имеет свой смысл, просто так ничего не бывает. Поэтому будьте внимательны к тому, что вы носите и что вы на себе рисуете.
А ты что думаешь по этому поводу? Что носишь сам и почему?
Приглашаем к разговору. Пиши на «мыло»: info@molodoi-gazeta.ru или sms на номер: 906-165-35-36
Александр ПАРШИКОВ / 2009-02-05
Александр ПАРШИКОВ
Класс!
Tweet
Красные шнурки поступили в продажу. Одними из первых покупателей стали Алексей Смертин и Таш Саркисян.
Уже при входе в магазин Nike их внимание сразу же привлекли баннер и бутса в узелках из красных шнурков.
Алексей - Ташу: О, новый дизайн бутс?
Таш: Это RED благотворительный проект Nike и Боно! Проект серьезный, но работает он весело. Все в буквальном смысле завязано на главном спортивном аксессуаре шнурках красного цвета.
Насколько я знаю, было выпущено огромное количество красных шнурков и средства от их продажи пойдут на медикаменты, образовательные и спортивные программы для детей в Африке.
Таш: Футбол самый популярный в мире спорт, универсальный язык, который понимают все. Эту популярность можно использовать, чтобы привлечь внимание к проблеме СПИДа и спасти жизни людей. Думаю, что вирус не имеет своей территории.
Нас и так многое разделяет: государственные границы, национальности, конфессии. Но у нас есть общая любовь футбол и общий враг СПИД. Я очень рад принять участие в акции Nike (RED).
Я буду носить красные шнурки и расскажу об этом своим знакомым.
Алексей: Удивительно, что такая простая вещь, как шнурки, может помочь спасти чью-то жизнь. Сейчас весь мир готовится к футбольному празднику Чемпионату Мира. Но в то же время в африканских странах ежедневно несколько тысяч человек умирают от СПИДа.
Я сам недавно вернулся из ЮАР (Алексей выступал в качестве посла в поддержку нашей заявки на проведение чемпионатов мира 2018 и 2022 годов прим. ред.). Достаточно развитая страна по африканским меркам, но проблема СПИДа там актуальна, что уж тогда говорить об остальном континенте.
Футбол действительно может многое изменить к лучшему в Африке. Я надеюсь, что с помощью этой благотворительной кампании мы сможем решить самую главную проблему сократить трагическую статистику смертности от СПИДа.
Здорово, что многие всемирноизвестные футболисты присоединились к этой акции, и играют в бутсах с красными шнурками. Все желающие могут тоже принять участие и носить их в любимых кроссовках, на запястье, шее вариантов масса.
Принять участие в этом проекте может каждый. Красные шнурки доступны в фирменных магазинах Nike.
P.S. Придя домой, Алексей показал коробку Lace up. Save Lives сыну Владиславу.
Тот сразу же зашнуровал ими свои бутсы и надел на сегодняшнюю тренировку.
Самуил Лурье
То ли это был сон, то ли телесериал. Припоминается скорее как сон. Какие-то возбужденные толпы на заднем плане.
Какие-то - крупно и подробно - довольные лица. И раскрытые рты, произносящие: национальный лидер, национальный лидер.
Там еще и партия была. Много-многотысячная. Как настоящая, даже с программой. Хотя и состоявшей почему-то из одного своего заголовка. Заголовок, опять же, гласил: План национального лидера.
Поскольку он одновременно был лидер и партийный.
По умолчанию предполагалось, что нация и партия едины. То нация входит в партию, а то партия - в нацию. По очереди.
Через него.
За которого та и другая, ни секунды не колеблясь, - в огонь, в воду, в говорильню.
У партии был еще придаток. Или нарост. Забавный такой, в виде комсомола.
Тоже звуки издавал.
Имелась также экономика. На разделении труда. Нация качала нефть, партия торговала ею, комсомол - восторженно вопил.
Потому что за эту черную пахучую маслянистую жидкость иностранцы платили все больше день ото дня, так что денежные брызги разносились далеко, даже до пригородов обеих столиц - некультурной и культурной.
И нации, входившей в партию, было с нею хорошо. И звуками комсомола она выражала свое состояние.
Наверное, это был все-таки сон. Потому что развеялся без следа. Где это все? Главное, где крикуны? Почему не ведут к новым победам?
Не рисуют перспектив?
Включаешь телевизор - какая тишь. Какая гладь. Основная радость - открылась в городе Грозном потрясающей вместительности роскошная мечеть. (И некто в рясе, между прочим, и с православным крестом на груди вещает: посетив сей дом Божий, никто из вас не уйдет отсюда не преображенным, - ну и ну). Основные трудности - с авиакеросином. (Докладчик - смирный такой старичок, почтительный. А ведь это не кто иной, как сам Виктор С., могучий и ужасный, - правая, говорили вроде, национального лидера рука.)
А кому это преподносят нашейный для собаки лабрадора передатчик - чтобы, значит, за ее передвижениями постоянно следить? А это национальный лидер как раз и есть. (Зачем ему постоянно следить за передвижениями лабрадора - в телевизоре не говорят. Лично мне представляется, что полезней был бы нашейный приемник - транслировать, например, животному призывающий свист, - но, видно, нанотехнология пока еще не доросла до такой инновации.)
Но как же так? Разве партия - если только она не продукт сновидения - будучи руководящей и этой... как ее... направляющей силой, не должна маленько приободрить нацию вот именно в данный момент? Где же ее ораторы, ее мыслители, ее, черт возьми, эксперты?
Попрятались под лавками говорильни.
А ведь кое-что случилось. Не ужасное, но все-таки. К иностранцам пришла большая жаба и стала их душить.
Им стало жалко платить за черную пахучую маслянистую жидкость сколько надо партии с нацией.
Вообще-то она была иностранцам нужна, говорят, для ихней промышленности. Чтобы, значит, производить всевозможные предметы. Но вдруг на них напала лень.
И они открыли для себя основной закон социализма: от работы кони дохнут.
По другой версии, это Чавес, товарищ Уго, сглазил, это под его немигающим взглядом цена покачалась, покачалась - и вдруг опала.
Как бы то ни было, кончен бал, погасли свечи. Облетели цветы, догорели огни. Национальная - она же партийная - идея, заключавшаяся в том, что человечество будет кормить Российскую Федерацию до конца своих бессмысленных дней, требует замены.
И в том телесериале - или все же в том сновидении? - сюжет явно подразумевал, что при таком повороте событий обязательно найдется кто-нибудь - лидер, не лидер, - и придумает что-то новое.
Скажет, например: срочно нужны умы. Чтобы наладить поскорей производство собственных предметов. Кто там у нас считается сильным организатором промышленности?
Сейчас же за ним самолет в Краснокаменск, и сотрудников его тоже немедленно освободить.
(Был же случай: понадобился для чеченской войны некий Гантамиров, про которого суд постановил, что он присвоил полста гослимонов зеленью, - но вот понадобился, и выпустили мигом, и с ходу на должность.)
Опять же финансы: министр вроде толковый, но ведь выбивается из сил, а доверенный его помощник закрыт зачем-то в СИЗО, - сию же минуту и г-на Сторчака освободить.
Теперь насчет иностранных дел. Есть мнение: ими должен заняться человек, умеющий правильно произнести в публичном месте фамилию, допустим, президента Франции. Вообще - комильфотная личность. Располагающая к доверию.
Столько наворочено, все надо переделывать. Не попросить ли, как вы думаете, в министры г-жу Каринну Москаленко. Или лучше назначить ее представителем РФ в Страсбургском суде?
Что вы говорите? В больнице? Ее машину начинили шариками из вещества, похожего на ртуть?
Французская полиция приступила к расследованию? Немедленно, немедленно подключиться, оказать максимальное содействие, негодяев непременно найти.
Нужны умы, нужны люди. Мелкие предприятия без числа. Овладеть забытым искусством делать вещи. Милицию освежить сокращаемыми армейскими майорами и полковниками.
А что касается авианосцев - знаете, авианосцы подождут, давайте на все эти деньги настроим больниц и школ...
Впрочем, это еще надо хорошенько обсудить, для чего недурно бы в надлежащий срок или даже пораньше настоящим образом выбрать настоящий парламент. А сейчас есть дело понеотложней.
Вы, наверное, слышали (хотя - откуда? при таком-то ТВ): 8-го числа в Иркутске убита девушка. Девочка. 16 лет.
Ольга Рукосыла, странная такая фамилия. Трое молодых как бы людей к ней подошли на улице. Сбили с ног и запинали насмерть. В 10 вечера, у прохожих на виду.
Знаете за что? У нее ботинки были завязаны красными шнурками. А красные шнурки, оказывается, - символ принадлежности к антифа-субкультуре, видите ли.
То есть в девочке заподозрили ненависть к фашизму - и мгновенно казнили.
Так вот - смотрите, нация и партия: с сегодняшнего дня я завязываю обувь только красными шнурками. А вы - как хотите...
Скорее сон, чем телесериал.
Футболист сборной России Андрей Аршавин вступил в благотворительную программу по борьбе со СПИДом в Африке, центральным элементом которой являются красные шнурки бутс, говорится в пресс-релизе организаторов благотворительной кампании RED.Спасти жизнь можно, просто завязав шнурки - такова основная идея программы партнерства Nike и RED, озвученная накануне в Лондоне. Вся прибыль, полученная от продажи каждой пары красных шнурков, будет перечислена на финансирование благотворительных проектов по борьбе с ВИЧ/СПИДом в Африке. Участие в кампании наряду с Аршавиным приняли рок-звезда Боно, известные футболисты Дидье Дрогба, Джо Коул, Хавьер Маскерано (Ливерпуль) и другие
«Красные шнурки символически связывают спортсменов всего мира с людьми, которые живут под постоянной угрозой СПИДа в Африке, - заявил исполнительный директор Глобального фонда по борьбе с ВИЧ Мишель Казачкин. - Эти шнурки - символ неравнодушия и единения. Мы надеемся, они помогут миллионам людей: тем, кто ежедневно рискует заразиться, и тем, кто нуждается в лечении».
Красные шнурки Nike появятся в продаже, начиная с середины декабря
=ANGEL=, Натусечка, а это про красные труселя Я делаю на растущей луне, и после полнолуния убираю Работает!
Симоронский ритуал: трусы на люстру, деньги в дом!
У вас еще не уставлен денежный маячок Вселенной?
Тогда мы идем к вам!
Финансы – это такая пикантная тема, они вроде есть, потом вроде нет… но всегда, кажется, что могло бы быть и больше. Конечно, живя в мире, где балом правит материальный достаток, не возможно говорить о том, что «деньги – это не главное!!!» Без них и мороженого не купишь.
Вот и старается современный человек искать все входы и выходы для повышения своих доходов: одни работку новую подыскивают, а другие прикидывают, как бы так сделать, чтобы деньги на тебя сами кидались.
Симоронский ритуал «трусы на люстру, деньги в дом!» создан специально для тех, кому необходимо не только увеличить счет в банке, но и привлечь прибыльные проекты.
Что от вас требуется? Красные труселя!
Вы знаете, они бывают разные – простые, ажурные, атласные, огромные и очень маленькие. Пройдитесь по магазинам, и приобретите самые симпатичные. Да так, чтобы: смотрел на них, да радовался. Лучше всего работают именно новенькие.
Купили? Обязательно их ополосните!
Во-первых, вы сотрете чужое информационное поле. К чему оно вам?
Во-вторых, надо заботиться о собственной гигиене.
Когда ваши красные трусишки подсохнут, можете смело их надевать. Походите в них около суток. За это время они успеют впитать вашу энергетику. Замечательно, если вы в это время будете «на волне»: откажитесь от негативных мыслей, и чаще повторяйте аффирмации. Например: «Я богата!», «Я магнит для денег» или «Не знаю кто, не знаю как, дает мне денег просто так»
После этого, снова ополосните ваши трусики. А для того, чтобы ваше намерение осталось, перед
Ну вот, ваши красные трусики теперь уже не просто нижнее белье, а волшебный инструмент для привлечения денежек! Активировать его можно одним простым действием:
Закиньте свои трусы на люстру, говоря веселую фразу: «Трусы на люстру, деньги в дом!»
И пусть весят там в свое удовольствие. Время «пребывания» определяете вы сами. Некоторые считают,
Симоронский ритуал «Трусы на люстру, деньги в дом!» уже давно известен и широко используется волшебниками всех стран и национальностей. Однако именно такой подход привлек ко мне долгожданный финансовый поток. Причем уже на следующий день!
Кроме того, с помощью красных трусов можно привлечь ЛЮБОВЬ! Здесь необходимо сформулировать другое намерение и закидывать трусы на люстру с мыслью или словами о том, что купаетесь в любви (можно придумать что-то свое).
Веселого вам волшебства!
Школа Симорона[size=14][size=12]
и ещё
ссылка на сайт СИЛА КРАСНЫХ ТРУСОВ
Источники:
http://geroi-i-zlodei.ru, http://www.molodoi-gazeta.ru, http://www.sports.ru, http://www.idelo.ru, http://www.sportdiplom.ru, http://light-of-angels.ucoz.ru
Еще статьи:
Комментариев пока нет!